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28.8.03
Essas malditas convenções sociais Sexta-feira decolo em direção a Curitiba. Na volta dou uma passada em Camboriú. Não, não é um belo passeio. É uma sequência de aniversários de família. E lá vou eu cumprir o protocolo, essas malditas convenções sociais, um parente que não tá nem aí pra você (e nem você pra ele) faz aniversário a quilômetros de distância e você precisa se deslocar até lá pra dar os malditos parabéns, como se fossem sinceros. No fim das contas a atração do evento serão as novas tetas da minha prima de 18 (dezoito) anos. Isso mesmo. Dezoito anos e já recheando o busto de silicone. Eu acho um tanto fútil isso... mas enfim... agora que tá feito... eu também quero ver ! Logo logo vai chegar o dia em que um peito de verdade, ou uma "tetinha honesta" como eu li uma vez, vai ser tão raro quanto... uma virgem. Vai ser um achado. Vai valer ouro. Garantam já os seus!
Gangues de Nova York é uma merda. Nova York tinha 546.687.865.488.769 gangues, todo mundo fazia parte de alguma, ninguém era "normal". Todo mundo roubava de todo mundo. Todo mundo era SUJO, todo mundo o tempo todo SUANDO naquele filme me deu um nojo que até tomei um banho depois de assistir. A história é chata e tem muita fantasia. Parece uma fábula do tipo Peter Pan vs. Capitão Gancho. Uma merda.
22.8.03 O que eu acho que o português tem de melhor do que o inglês? # Uma gama gigantesca de palavras para designar qualquer coisa. Por exemplo, em português pode-se dizer "eu fiquei estupefato, maravilhado, encantado com a beleza magnífica e irradiante..." Em inglês, seguidamente vemos as pessoas tendo que fazer mímica, esboçando as reações porque lhes faltam palavras pra descrever certas coisas. As pessoas fazem "And I was just like ' Oh my God! ' you know? 'cause it was so beautiful, I mean like ' wooow ' ..you know?" # Diversas possibilidades de se configurar uma frase. Por exemplo, poderia eu uma frase configurar desta maneira, ou ainda, eu poderia, desta maneira, configurar uma frase. Ou quem sabe desta maneira poderia eu a frase configurar? Eu iria me servir... eu iria servir-me... Servir-me-ia... O que eu acho que o inglês tem de melhor que o português? # Apesar da pouca quantidade de palavras à escolha, e das poucas possibilidades de ordenar as palavras em uma frase, o inglês oferece recursos bastante lógicos e simples de dar novos sentidos a palavras com simples e intuitivas flexões, por exemplo, adicionar "er" no final de uma palavra para signficar o "fazedor de..", tipo rapper, cooler, timer... Criar palavras a partir de sons ou termos bem intuitivos, como sloppy, pinky, car crash, phone ring, mouse click, knocking the door... Ou usar a mesma palavra como substantivo e como verbo, tipo "first, crack the salt stones, then slash the chesse and finally, fire it all up". # A pouca quantidade de regras. O Português é perfeito porque tem regras pra definir qualquer mínimo detalhe de escrita e pronúncia, além das regras que definem o uso dos acentos. Eu particularmente acho que o uso de acentos torna o idioma muito mais bonito. Mas apesar de enfeitar, esse monte de regras e acentos são uma dificuldade tremenda para se aprender o idioma. Se eu não tivesse nascido em um país que falasse português, eu nunca ia ter saco para aprender português. O inglês é tão simples que o aprendizado é rápido e fácil, e muitas vezes, como eu j;a disse, intuitivo. Isso é uma mão na roda pro idioma se espalhar pelo mundo. Já dizia o professor Tramazolli, "o português é um caos, não pela falta mas pelo excesso de regras".
21.8.03 Que coisa triste nosso país. Eu estava lendo uma reportagem sobre mais um flash mob em São Paulo, onde umas pessoas apontaram controles remotos para um telão tentando mudá-lo de canal. Logo abaixo, nos "related stories", as manchetes brasileiras eram: "Street criminal becomes top athlete in Brazil" e "Drug dealer escapes as police officers brawl"...
Alguém tinha que tomar a iniciativa =) O primeiro site Gaúcho destinado a organizar e documentar flash mobs pelos pampas acabou de estrear. Visite aqui o MOB RS !
Mais sobre Multidões Instantâneas Pra quem quer ler matérias realmente boas, atualizadas e originais a respeito de flash mobs, o negócio é visitar o site cheesebikini. Lá tem diversos links e comentários bem interessantes acerca dos flash mobs. Uma das recomendações que eles fazem, refere-se justamente a algo que eu falei no meu post de ontem sobre os flash mobs. A possibilidade de grandes empresas usarem o flash mob como propaganda. Portanto, esteja alerta e nunca compre NADA quando estiver a caminho, durante, ou voltando de um flash mob! O pessoal do cheesebikini também sugere aproveitar o momento atual da febre dos flash mobs, onde muitas vezes há mais câmeras, repórteres e policiais do que participantes do flash mob. Isso mesmo, se você tem algo a dizer, se quer aparecer, aproveite! Mas aproveite sabiamente. Um certo flash mob foi cancelado por excesso de imprensa e polícia no local já antes da hora marcada. Tome cuidado para não participar de flash mobs com segundas intenções, ou que sugerem atividades ilegais. E como diz o site brasileiro Rio Flash Mob (http://riofm.blogger.com.br), por enquanto tudo está em fase de experimentação. Quero ver o dia em que o povo precisar de uma mobilização mais séria... Um flash mob estoura aqui, a polícia corre pra combatê-lo, e enquanto isso outro flash mob estoura duas quadras abaixo, e assim vai, numa rapidez absurda, todos usando internet e celular... Eu sinceramente espero que esse dia nunca chegue. Prefiro os flash mobs engraçadinhos e artísticos de atualmente do que um caos urbano munido de alta tecnologia. E se o Faustão organizasse um flash mob, ele ia dizer "O loco meu, se vira nos 30!"
Por que???? Por que meu computador não roda GTA 3??? esse jogo não pode ser tão pesado que não roda num Athlon 700Mhz com 128MB de RAM e uma placa de vídeo DIAMOND STEALTH III 3D de 32MB !!
20.8.03 vai encarar? E o que acharam do novo background? tava na hora de trocar já... agora eu vou ficar aqui encanrando você, enquanto você lê o que eu escrevo. Claro que não foi por acaso, tem toda uma teoria por trás da obra... heheheheh Ora, você acessa o meu blog pra saber da minha vida, então é você aí e eu aqui, do outro lado da tela, te dizendo coisas e você ouvindo (lendo). Logo, nada mais natural do que você me encontrar cara-a-cara toda a vez que entrar aqui. Olhe bem pra mim, eu estou dentro do seu monitor, e cheguei bem pertinho do vidro, e estou espiando aí pra dentro do seu quarto. E se não fosse esse vidro, pode ter certeza que eu já teria saído pra fora da tela. Quando você acessa o blog de alguém, é quase um big brother. você vem dar uma "espiadinha" na minha vida. O PC de voces passa a ser então uma câmera pro meu mundo. Pois eu resolvi chegar bem perto dessa câmera pra ver se vejo algo aí do outro lado... heheheheh Olhe bem.. atentamente... será que eu me movi? ou foi só impressão?
FlashMob Vai acontecer hoje, daqui a pouco, o que dizem ser o primeiro flash mob gaúcho (embora eu ache que isso ja aconteceu em PoA). Às 16hs, no campus II da UCPEL, basta aparecer lá usando uma touca de qualquer cor e em um minuto ir embora. Não custa nada e não serve pra nada. A não ser pra mostrar o potencial de mobilização da internet. Não fui eu quem organizou isso, senão eu teria feito no calçadão ou algo assim... acho o pátio do Campus II um local muito restrito e fechado, mas enfim, agora não dá mais tempo, o negócio é as 16hs, e eu já separei minha touca. :) Pra quem não sabe, "flash mobs" são encontros de ultima hora e em massa, organizados geralmente via internet. Geralmente também não consistem em nada.. são só coisas do tipo, "todo mundo se encontra na esquina tal, tira o sapato e depois de um minuto vai embora". E era isso. Quem viu, viu. Acho a idéia do Flash Mob muito interessante porque provoca uma série de coisas. O caráter artístico é o mais evidente e inegável. Usa a arte de uma madeira nova, foge da "pintura, escultura ou gravura". É uma interferência, uma instalação, sei lá. Brinca com o "acaso", pois não há um projeto bem definido, dependendo do numero de pessoas e do que acontecer na hora, a obra sai diferente. E brinca mais ainda com o efêmero. Deve ser interessante pra quem não sabe do que se trata. De repente surge uma multidão de pessoas fazendo alguma coisa em comum, e quando você vira pro lado e diz "ei fulano venha ver isso", ao virar de volta já não tem mais ninguém. É uma provocação desgraçada com a imprensa também. Se a coisa vira moda (e já virou), o pessoal da imprensa vai se ver louco, primeiro por não saber mais distinguir um tumulto de um mero flash mob, e segundo porque muitas vezes não vai chegar a tempo de documentar o fato. Além disso tudo ainda tem o potencial publicitário do Flash Mob: "Coca-Cola de graça pra todo mundo na esquina do café aquário as 15hs e só vai durar 30 segundos!" Fico imaginando uma sociedade no futuro onde os flash mobs são extremamente comuns e acontecem a todo momento. Pessoas caminhando normalmente na rua, de repente uma multidão se agrupa "vuuumm" e faz alguma coisa, e em segundos desaparecem. E tudo continua normalmente, como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo. Ou voce está passando e de repente se vê no meio de um flash mob. Aí fica parado um pouquinho e pensa "tudo bem é só um flash mob, já vai passar". E passa, e voce segue andando. Vai ser algo tipo uma "chuva de verão"... Bom, cada um faça suas próprias considerações acerca dos flash mobs, eu agora to saindo, vou pegar minha touca, e se você leu isso antes das 16hs, espero encontrá-lo no flash mob daqui a pouco. E não adianta dizer "ahh tinham que ter avisado melhor! combinado com antecedencia, que aí eu até ia!". Acontece que aí não seria Flash Mob meu caro. ;)
18.8.03 Você sabe que está usando computador demais quando tenta pegar alguma coisa que está fora do monitor (como uma bolachinha recheada) com... A SETA DO MOUSE. Sim, eu fiz isso.
Eu tenho uma mania terrível de comer meia bolacha, largá-la sobre a mesa, digitar um pouco, pegar outra bolacha, comer metade e larga-la sobre a mesa pra digitar mais um pouco... e quando eu vejo tem 5 ou 6 bolachas mordidas largadas em cima da mesa...
Joey, perdoai-vos, não sabem o que fazem! Nada mais deprimente do que ver essas crianças a uma da tarde tomando cachaça num boteco. Não é gente pobre, sem perspectiva de vida, tampouco desempregados, desiludidos do amor, ou coisas do genero. São pirralhos vestidos de preto querendo fazer estilo "eu sou punk". Punk coisa nenhuma. Tu é um pirralho. E o que da mais pena são as gurias... umas guriazinhas bem bonitinhas até, fazendo aquele gênero de "a vida é uma merda, eu me destruo, eu bebo até cair, o mundo é cruel bla bla bla". Eu sou fanzasso de Ramones, preto definitivamente é uma cor que cai muito bem... mas... essa modinha ja perdeu a graça, se é que um dia teve graça. Paty-punks e Punk-Boys que tomam porre se vestem de preto e... almoçam no mac Donald's depois que suas mamães os buscam no Mário Quintana... ora por favor!
Graças a Deus eu nasci pra ser magro...claro que pra minha família isso é um problema, eles sempre dizem "que horror como estás magro, precisa te alimentar melhor Guilherme..." Mas acontece que eu me alimento como um gordo se alimenta... neste momento por exemplo, eu to degustando saborosos wafers de chocolate e tomando refrigerante. Normalmente eu faço isso todas as tardes, mas como negresco e não wafers. Mais cedo eu tinha ido na doceria e comi uma fatia de torta. E assim eu como todos os dias pilhas de "porcarias" e nunca, nunca engordei. Eu não estou magro, eu sou magro, nasci magro e vou morrer magro. Ainda bem! Claro as vezes eu acho que poderia ganhar um pouco mais de massa muscular... mas ja comecei a academia e parei mil vezes... e tem um potão de suplemento alimentar "Heavy Mass 4000" parado lá na cozinha que eu nunca bebo. Mas eu jogo meu futebolzinho no fim de semana, então tá tranquilo...
16.8.03 
hehehehe nota 10 pra esse :)
15.8.03 "...Nossa vida no teu seio mais amores! Ó Pátria amada, Idolatrada, Salve! Salve!" 
13.8.03 O Google é tão eficiente que procurar alguma coisa nele torna-se um saco. São tantos resultados, alguns absurdos, que muitas vezes eu me perco no meio de tanta coisa... geralmente saem vinte e tantas páginas de resultados, e eu nunca fui passando uma a uma a procura do que eu quero.. geralmente eu olho as primeiras.. aí pulo pra ultima e começo a ver de tras pra frente.. as do meio nunca olho. Entre os resultados do Google e seus semelhantes, saem trolhões de blogs com a palavra que você procura, só pra confundir. Volta e meia eu entro no bom e velho Cadê?... Porque lá aparecem somente as páginas cadastradas, e ao invés de aparecer um trecho do texto do site, aparece uma descrição que o usuário fez ao incluir o site no Cadê?. Embora eu saiba que eu possa estar limitando absurdamente a minha pesquisa, muitas vezes eu prefiro essa simplicidade, é até mais simpático. Mas agora, o bom e velho Cadê? está mudando seus rumos, tá com um visual menos Brasileiro e mais "Googlealizado". Então eu parto pra alternativas como "Achei" ou "Aonde".. e outros sites de busca menores. E o mais engraçado é como existe a "moda" dos sites de busca. Numa época todo mundo usava Cadê?. Depois todo mundo pulou pro Yahoo!, de repente, o negócio do momento era o Altavista, e quando eu menos esperava, tava todo mundo procurando do tal do "Google", que surgiu do nada. Em pouco tempo, o Google vai deixar de ser apenas site de busca, e vai começar a oferecer hospedagem gratuita, contas de e-mail, grupos de discussão, portal de notícias, acesso à internet e a busca vai ser esquecida. Não foi assim com o Yahoo! ? Aí vem outro portal de busca, que surge do nada... com um nome ainda mais estranho... et cetera.
O Pedro Cardoso é o melhor ator brasileiro. E ele não faz novela.
Exatamente zero pessoas deram sua opinião sobre o que é uma tirolesa... :/ Mas tudo bem nem quero saber mesmo... descobri que tirolesa é aquele negócio de se pendurar num cabo de aço e descer escorregando até o outro lado, de um rio por exemplo. Eu sempre chamei aquilo de "teleférico humano"...
Viva a conexão USB 
Salve o grande rei e mestre Bob Marley 
"Pô tchê! Me acordasse só pra tira uma foto?" 
Este que vos fala...
A fotografia foi banalizada.
Que droga essa barra de rolagem horizontal aí... mas não estou com a menor paciência para redimensionar as imagens.
Meu brinquedinho novo... 
É meu e ninguém tasca!
5.8.03 Amanhã é meu aniversário. 21 anos. Trailer hollywoodiano do meu filme... Começa com a voz do cara aquele que sempre narra os trailers dizendo: "What if the future of the world was in your hands?" Aparece eu no colégio em uma cena banal dizendo "me? heheh no no... must be a mistake" narrador: "He was born in 1982..." Aparece eu nascendo e o médico dizendo "Mrs. Tavares, you have a very special kid here" narrador: "He's existece was only a legend..." Aparecem garotas colegiais conversando "I don't really think this 'chosen guy' will ever come to 'save the world' and stuff like that... do you?" e a mais bonitinha diz "well... I believe someday he will appear to me, and we'll fall in love and.." eu passo apressado e esbarro nela e derrubo seus cadernos. Narrador: "Now, the day has come. He must accept his faith, to save the world against evil forces". A musica fica agitada, aparece um pedaço de uma cena de tensão onde o Samuel L. Jackson, suando em meio a explosões, olha pra mim e diz "You must fight!" Tuuumm... a tela fica preta e o narrador diz "August 6... The day of the one" (No Brasil o título do filme será traduzido como "O melhorzinho deles") Antes de terminar ainda aparece um flash da minha cara dizendo " I will redesign your world... ;) "
Pra quem curte jogos de Q.I, peguei esse aqui no blog do Thiago. O negócio é em japonês mas as regras são as seguintes: Passe todo mundo pro outro lado do rio; A balsa só suporta duas pessoas de cada vez; O pai nunca pode ficar junto das filhas se a mãe não estiver junto também; A mãe nunca pode ficar junto dos guris se o pai não estiver junto também; O preso nunca pode ficar perto de alguém se o policial não estiver junto também. Para começar o jogo, aperte na bola azul grande no canto inferior direito da tela, com umas coisas em japonês escritas dentro. Clique sobre o boneco que deseja pôr na balsa, e para fazê-la andar clique na bolinha vermelha. Se você quiser saber a resposta, selecione com o mouse o espaço em branco aí embaixo: 1 - Vai o preso e o policial; 2 - Volta o policial; 3 - Vai o policial e um guri; 4 - Volta o policial e o preso; 5 - Vai o pai e o outro guri; 6 - Volta o pai; 7 - Vai o pai e a mãe; 8 - Volta a mãe; 9 - Vai o policial e o preso; 10 - Volta o pai; 11 - Vai o paie a mãe; 12 - Volta a mãe; 13 - Vai a mãe e uma filha; 14 - Volta o policial e o preso; 15 - Vai o policial a outra filha; 16 - Volta o policial e busca o preso. Divirta-se!
4.8.03 Tirolesa Eu não faço a menor idéia do que seja isso. "Tirolesa". Que diabos é uma tirolesa??? Bom, seja lá o que for, eu não gosto da tirolesa. Não gosto e ponto. A palavra não me inspira confiança. Aliás nem é por confiança, é por não ir com a cara mesmo... eu ouço "tirolesa" e tenho vontade de dizer "vai tomá no cú com a tua tirolesa". Seja lá o que for a maldita... Mas eu já fiz suposições sobre o que pode ser uma tirolesa (eca). Cabe dizer aqui que isso é um exercício interessante, tentar desvendar a "coisa" a partir do seu nome, e não o contrário. 1 Bom.. se a tal tirolesa for uma pessoa.. eu só consigo imaginar uma mulher idiota meio colona, mas de cabelo preto, com trancinhas enroladas (formando algo parecido com alças de bule na cabeça), um rosto meio avermelhado com maquiagens, e um vestidão cheio de babados, vermelho, e com uma coisa branca na frente parecido com um avental.. tipo uma "branca de neve" mas bem mais folclórica, meio "prenda", só que mais italiana. E é claro, ela fica dançando a dancinha das tirolesas um sapateado irritante e idiota. 2 Mas a tirolesa pode ser uma ferramenta. Nesse caso, é tipo uma chave de boca daquelas que servem pra tirar um parafuso específico, tão específico que a tirolesa é inútil, pois qualquer chave de boca comum faz o papel dela. A tirolesa tem vários ajustes, um cabo assim diferente, que não é confortável de segurar, abre e fecha tipo um alicate e tem um pedaço meio solto que fica rodando, onde pode-se apertar ou soltar, pra ajustar ao tamanho do parafuso.. aí você pega a tirolesa, ajusta aqui, aperta ali, faz força, vira ao contrário, tenta de novo, dói a mão, você vê que não dá e diz "não dá, essa tirolesa é uma merda. Me alcança o alicate." 3 A tirolesa pode ser um doce. Uma torta, mais especificamente. Uma torta de nozes. Uma torta de velha. Velha adora fazer torta e colocar nozes no meio. Seja a torta de chocolate, de morango, de qualquer coisa, ela põe umas nozes no meio pra estragar. Ou as vezes põem limão, "só pra dar um gostinho". Na verdade a tirolesa é enjoativa, tem muita noz e muita nata, sem falar no limão. A tirolesa é até meio estragada, tem uma cara assim meio de ambrosia, mas tem nozes. É doce de velha, o doce que toda criança recusa e odeia quando compram pro seu aniversário. A criança ficaria tão feliz com uma nega-maluca, tão simples, só chocolate. Mas sempre compram tirolesa, eca, coisa ruim essa tirolesa. 4 Tirolesa pode ser uma droga. Ou uma maneira de usar drogas... tirolesa deve ser algo extremamente hardcore, tipo tomar varias drogas ao mesmo tempo, ou usar uma droga só em grande quantidade e pouco tempo... imagina o maluco cheirando lá, aí ele diz "Agora pra fechá com chave di ôro eu vo dále uma tirolesa! Déiz carrêra duma veiz só... uhulll !!! " e pimba! toma-lhe uma overdose. Tô fora, prefiro ficar na brisa... 5 Se a tirolesa for roupa, tem jeito de roupa íntima. Roupa íntima fetichista e antiga. Tipo aqueles espartilhos de 1900 e guaraná com rolha, todos de vinil, super apertados acompanhados de meia calça e cinta liga, e umas calcinhas que mais parecem fraldas. E a mulher que usa carrega um chicote. Tirolesa é pra maluco, sadomasoquista, eu não gosto de mulheres com tirolesas. Imagine um cara desses que gosta de ser escravo dizendo "tenho muito tesão em mulheres dominadoras, vestindo tirolesas bem apertadas.. ah, as tirolesas". 6 Seguindo essa linha de pensamento, a tirolesa pode ser mais perigosa ainda, pode ser um aparelho de metal bizarríssimo tipo aqueles abridores de vagina. Argh, sai fora com essa tirolesa, não chega perto de mim com isso. "E agora, pode gritar, pois eu vou te enfiar a tirolesa... ha ha ha haaaa!!" ugh! 7 Tirolesa e sexo não dá certo mesmo. Qualquer coisa sexual que for chamado de tirolesa, eu to fora. Pra mim, "fazer tirolesa" é coisa de viado. Tirolesa deve ser quando um guri masturba o outro e vice-versa. "Ô cara, vamo faze uma tirolesa aí só de brincadeira..." Que isso maluco?! Tá me estranhando? sai fora!! 8 E se for uma arma? Aí seria uma arma antiquada, tipo uma besta, só que mais potente. Porém, ela é pesada e cheia de ajustes, e não é muito comum. É mais fácil ter uma besta do que uma tirolesa. O guerreiro olha pro outro e diz "pra que tu vai levar essa tirolesa do tempo do epa pra batalha rapaz? isso aí pesa uma tonelada, até tu conseguir recarregar isso tu já tá morto. Larga isso e pega essa besta aqui e vamo logo". 9 Ou a tirolesa pode ser um brinquedo meio perigoso, tipo roleta-russa. Acho que a tirolesa é aquele negócio de abrir a mão sobre a mesa e cravar a ponta da faca rapidamente entre os dedos. 10 Se for um animal, certamente é um animal mitólógico. Uma centopéia vermelha gigante que para em pé, tem rosto de mulher-leoa e cada perna é um braço com cabeças nas pontas, cada cabeça tem mil olhos, e sua cauda dispara fogo. E ela tem belos seios desnudos, diga-se de passagem. 11 Se for coisa de criança, é aqueles brinquedos chatos de criança idiota. Tipo passa-passará, ou escravos-de-jó. Esses brinquedos onde faz-se gestos e coreografias que seguem uma cantiga... "Ti-ro-le-sa.... ti-ro-le-sa..." e batem palminhas. Brinquedo idiota. Seja lá o que for, eu não gosto da tirolesa. Até gostei do monstro mitológico, mas é só. E você????? O que é uma tirolesa pra você? deixe comentários!!!
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